Свято место пусто не бывает или была ли любовь? 

Свято место пусто не бывает или была ли любовь? 

Свято место пусто не бывает или была ли любовь?
Человек не может жить один, он изначально задуман природой быть в паре. Это видно по физиологии и репродуктивной системе.
Кому суждено стать тем единственным и неповторимым избранником? Что же происходит, когда человек все же остается один? Может ли человек долго жить без отношений? В чем причина такого отчаянного поиска партнера? Почему мы без кого-то, в буквальном смысле этих слов, не можем дышать?
Вы замечали, как вы думаете и принимаете решение, когда не с кем посоветоваться? Как этот процесс по этапам формируется в сознании?
В нашей психике существует некое образование «Внутренний голос», которое у каждого идет под своим именем. Общаясь с людьми на консультациях, у меня была возможность провести небольшое исследование «А как это у людей». Итак, это может выглядеть как: Совесть, Судья, Гувернантка, Диктатор, Отец, Мачеха, Свод правил, Духовно Я, Ум, даже встретился Черт, и еще Королева. Когда то З.Фрейд назвал это Супер-Эго, но это название не в полной мере отражает происходящее.
В моменты одиночества это образование активизируется, потому что психика замыкается на себе. Этот внутренний фантом встает в полный рост, начиная изнутри генерировать команды. Этот фантом, образ первого человека, с которым нам пришлось вступить в отношения. Он образовался в нашей психике, чтобы пережить временное отсутствие значимого взрослого. Это отпечаток нашей матери, в те минуты, когда мы ждали ее, собирая по крупицам воспоминаний ее образ. Это не 100% сходство, это некие яркие черты, которые запечатлела наша память выбрав их по случайному признаку. Они как положительные, так и отрицательные. С этим отпечатком мы строили тогда отношения, скрашивая свое одиночество, дожидаясь прихода человека, от которого полностью зависили.
Почему нам невыносимо быть одним? Потому что матери часто оставляют некоторые прорехи в нашей личности, которые не были поняты ею и названы. Может она была занята своим стрессом, или работой, или еще чем то. Она не научила нас самих, не то что удовлетворять наши потребности, а даже узнавать их. И эти потребности остались лишь импульсом, который мгновенно раскручиваясь превращается в тревогу. В «хочу того, не знаю чего». Поэтому нам срочно нужен объект, который эту пустоту заполнит в нас. Это недостающее звено должно максимально соответствовать имеющейся дефицитарности, поэтому мы будем искать в окружающих людях максимальное сходство. И конечно, кроме необходимого нам для заполнения внутренний пустоты дефицита, этот объект будет иметь и все сопутствующие недостатки.
Предположим, что мечта сбылась. Мы его нашли. Удобно заделав им прорехи и успокоились. Нашли свой детский восторг со счастьем и назвали его любовью, от которой аж дух захватывает, вернувшись в младенческую негу . Правда жить в счастье и согласии не получается, потому что конфликты будут, зависимость будет, требование необходимого будет. Получается такая странная любовь, похожая на ужас. Люблю, мучаюсь, ругаюсь, но бросить не могу. Не то враг, не то друг, не то партнер, не то родитель, не то ребенок.
Люди расходятся, но понимают, что так еще хуже. Говорят: «Как буде-то часть себя потерял». Да, вы потеряли часть, часть, которой закрывали пустоту. К тому же наш «внутренний объект» начинает упорно стучать в виски, продолжая командовать. Появляется не дифференцируемая тревога, на душе муторно, плохо. Заглядывать внутрь себя, нас не учили, распознавать тонко процессы в психике не учили, поэтому там комок тревоги, который сводит с ума.
Срочно нужен объект. Нашли. И с ним плохо, хотя легче вроде чуть. Можно теперь возложить ответственность за все, что происходит в жизни на него. Кто виноват хотя бы понятно.
Вот так и мечутся люди, между плохо и совсем плохо. И то, когда не совсем как плохо назвали «любовью», чтобы оправдать, почему мучаются. Получилось красиво и романтично. «Мучаюсь, бросить не могу, потому что люблю».
Почему любовь это так больно тогда? Почему это не счастье, когда наполняют люди друг друга и живут в радости и спокойствии? Почему наши партнеры, так похожи на наших родителей? И почему мы терпим муки, боясь остаться в одиночестве еще больше? Может потому, что «Внешний враг» менее опасен, чем «Враг внутренний»? Хотя бывают люди, которым легче терпеть ад внутри, чем испытать боль отвержения.
Вы знаете, ведь можно жить без конфликтов и агрессии в отношениях, договариваясь спокойно о том, чтобы двоим было хорошо. Можно не злиться на другого человека, можно даже понимать другого человека, можно не требовать от него ничего, не ждать и быть счастливым. Другой может быть для удовольствия и радости. Правда самому придется стать целеньким и адекватным.

Автор – Ольга Демчук